Жадность евреев. Свежие анекдоты про жадных евреев
— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
***
Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели? - +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
***
Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
- Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!
***
Звонок в дверь.
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!
***
Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.
***
— Спасибо вам, доктор. Вот вам три рубля за приём.
— Вообще-то, мой приём стоит десять рублей.
— Неужели? А мне сказали пять…
***
— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…
***
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
***
Гольденберг приходит в лавку Зильбердовича и видит на столе трехкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.
***
Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!
***
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: — Как дела? — В целом хорошо но есть нюансы — Что, плохо считает? — Нет с этим хорошо — Груб с покупателями? — Нет. — Так что же? — Когда сдает сдачу, плачет.
***
Беня, а зачем ты взял новый пакетик чая?
- Так ведь на старом уже ниточка оборвалась...
- А шо такое, рук нет пришить?
***
Анекдот про араба, еврея и галстук.
Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
— Я умираю от жажды. Дайте воды!
— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …
— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
— Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.
— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!
***
Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
— Слышь, Рабинович!
— Ну, что тебе?
— Знаешь, ты лучше меня зажарь!
***
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...
***
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: — Шеф, счетчик выключи!
***
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
***
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.
***
Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку.
- Алло!
- Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
- О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!
***
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
***
Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
— Да ты меня не понял! Я таксисту тысячу рублей дала и забыла взять сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!
***
Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас восемь человек, не считая дедушку Изю!
***
Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я итак плохо сплю!
***
Мойша - Абраму:
- Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
- Три, но шоб я видел!
***
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
***
Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
— Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет. Заходит Мойша.
— Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
— Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
— Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?
***
Одесский дворик. Беседуют два соседа:
— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам.
На Брайтоне один другому:
- Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Что, такое классное пособие?
Другой:
- Нет, это такой Рабинович...
***
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhonе.
***
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают: - Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
С: - Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: - Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов..
Лион Левинсон
Еврейская жадность. Существует ли она? Безусловно. Как и французская и эскимосская и украинская.
Но разберёмся, почему же жадность ассоциируется именно с евреями.
Дело в том, что христианская церковь запрещала христианам практически все виды денежных отношений - всё, что основывалось на ссудах и т.п. В таких условиях трудно развиваться не только экономике, но и сельскому хозяйству. Даже в примитивных условиях Средних Веков, да и во все времена. Крестьянин должен весной посеять, осенью собрать урожай. Поэтому он весной берёт в долг, осенью отдаёт.
Одна из причин позднего прихода Наполеона в Россию (поверьте, он знал, когда наступает зима), это внезапный неурожай во Франции, и, как следствие, разбор полётов - сложный настолько, что требуется присутствие самого императора. Разбор полётов между крестьянами, которым нечем было отдавать взятые долги и евреями - мелкими ростовщиками, которым нечем было кормить детей, если им не отдадут долг.
То есть понятно, насколько кредит важен не только в экономике, но и в сельском хозяйстве? И, не имея возможности заниматься чем-то другим, евреи занимались именно кредитом. Почему же они не занимались чем-то другим? Из-за тяги к деньгам? Отнюдь.
Работой на земле еврей не мог заниматься из-за запретов и постоянных изгнаний из одного владения в другое.
А ремёсла? Почти все ремёсла были объединены в гильдии, поступить в которые без христианской присяги и близких связей было немыслимо. Даже христианину заняться каким-либо ремеслом, не имея соответствующего происхождения и связей было почти нереально.
Оставались только торговля и банковское дело.
И это момент, когда ты стоишь перед покупателем/заёмщиком и какую бы цену/процент ты не назначил - тот всегда будет стремиться дать меньше и изначально считать, что ты берёшь больше, чем тебе полагается. А если немалая часть торговцев и кредиторов в твоём обществе, скажем, рыжие, то очень быстро рыжий цвет волос в культуре будет ассоциироваться с жадностью. А здесь – с еврейством.
Продолжим с ассоциациями. Не забывайте, что религиозные познания человека тогда (да, впрочем, и сейчас), были весьма скудны и определялись лишь несколькими мифами. Один из них – жадность Иуды Искариота, предавшего Иисуса за деньги.
Кстати, 30 серебрянников – не такая уж большая сумма в I-м веке, Иуда был состоятельный человек, то есть ему и деньги-то эти особо не нужны были. Кроме того, он был казначей христианской общины и мог тупо убежать с казной, никого не предавая. Так что жадность не могла быть причиной его поступка (если поступок был вообще). Но кто, кроме теологов и историков знает такие тонкости?
Иуда Искариот ассоциируется с иудеями (названными так по имени совсем другого Иуды) и его мнимые свойства приписываются и всем поколениям иудеев тоже. Хотя далеко не каждый религиозный еврей и тогда и в наше время будет знать, кто это вообще такой Иуда Искариот…
То есть с одной стороны – ассоциация с известным "жадным" персонажем, с которого евреи, якобы, берут пример (хотя по-настоящему вообще в основной массе не знают, кто это такой). С другой стороны – вынужденная должность торговца/кредитора.
То, что занятия торговлей/кредитованием вынужденные - мы видим на примере современного мира, где, открыв для себя иные возможности, евреи становятся известными врачами, писателями, изобретателями, учёными, добиваются в Израиле поразительных успехов в сельском хозяйстве (!) etc.etc. И банковское дело далеко не самое популярное среди евреев, когда им открыты другие возможности! Но, по инерции, люди обратят внимание, ясное дело, на еврейский олигархов-банкиров. А не на лауреатов нобелевской премии, из которых евреев 30-40% (в мире евреев, между прочим, меньше 0.5%)…
Как евреи расстаются с деньгами?
В реальности, н-р по американской статистике ни кто, среди американских граждан, не жертвует столько на благотворительность, сколько евреи.
На государственном уровне рассмотрим Израиль.
Ни одно государство не оказывает в столь стеснённых условиях такой широкомасштабной помощи своим и чужим. Масштабы благотворительной деятельности Израиля в мире, принимая во внимание его размеры, отсутствие ресурсов и стеснённые обстоятельства - просто поразительны. Мало кто знает, но израильские благотворительные организации активно работают даже в африканских странах, с которыми у Израиля нет дипломатических связей, и которые не признают его существование! То есть щедрость совсем не ограничивается кругом своего народа. Когда религиозные евреи Америки жертвовали деньги на помощь пострадавшим от 2-й Ливанской войны, они специально подчеркнули, что бы деньги пошли так же неевреям – арабам, друзам и пр. жителям севера Израиля, тоже пострадавшим от бомбёжек Хизбаллы.
Вы не найдёте в Израиле школы, в которой бы не было хотя бы пару классов построены на пожертвования. А часто целые школы, университеты и пр. построены на пожертвования.
Множество израильтян подписаны на добровольный налог – тихо и без шума с каждой зарплаты идёт определённая сумма выбранной человеком организации. Н-р организация "Эфрат", что помогает бедным женщинам финансово, что бы они (от страха не обеспечить ребёнка) не делали аборт - существует на подобном добровольном налоге. И это лишь одна из множества организаций. Система израильского "добровольного налога" даёт благотворительным организациям не только огромные суммы денег, но и стабильность, немаловажную в длительных проектах. А ведь по-настоящему помочь можно не кинув раз милостыню, а именно длительным проектом. Я сам жил и учился в Израиле 3 года за счёт существующей на пожертвования организации "НААЛЕ". И до сих пор, кстати, не знаю ни одного из тех, кто всё это оплачивал. Чилийские, английские евреи, кажется...
Каждый израильтянин отдаёт 3 года (девушки – 2 года) жизни на почти не оплачиваемую службу в армии. Ни один ребёнок-инвалид, обеспечение которого занимает множество времени и денег (гос. помощи недостаточно) не был усыновлён иностранцами. По закону – можно, но только, если нет желающих усыновить израильтян. За всю историю существования Израиля очередь на усыновления до иностранцев ни разу не дошла, всех разобрали местные евреи… И это далеко не все примеры…
Израиль возник не на захваченных (как почему-то многие думают), а на купленных (у арабских и турецких землевладельцев) территориях. Независимость объявили за день до вывода британских войск, а при британской власти (а до неё – турецкой) физически было невозможно ничего захватывать! Нападение соседей (на следующий день, после создания государства) и навязанная война изменили границы, но изначально Израиль встал на купленных землях. Израиль – единственная страна в мире, купленная на пожертвования! (И сейчас, когда мы сделали из купленной пустыни цветущий сад, бывшие продавцы хотят забрать всё обратно бесплатно).
Израиль - это страна, в основе которой лежит взаимопомощь, страна созданная голыми руками из пустыни ценой крови и пота; вставшая на родной земле, выкупленной у временных владельцев на деньги, что пожертвовали "жадные", "скупые" евреи всего мира…
Свежие анекдоты про жадных евреев
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
***
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому ничего, вместе пишется или раздельно?
***
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. — А ну, Абрам, рассказывай. — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: — Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
***
Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
***
Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.
***
— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!
***
Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.
***
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это между прочим не лапша… — О чем ви говорите, никакого сравнения!
***
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
- Нет, Сара, я переезжаю!
***
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
***
После ужина в еврейской семье отец звонит сыну:
- Сынок ты к нам больше не приходи.
- Почему пап?
- После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки.
- Пап я не брал! Честно!!!
- Я знаю сынок ложечки нашлись, но неприятный осадок остался...
***
Жена пилит мужа:
— Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб.
— И ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску?
- Соня, но ведь это был последний зуб!
***
Миша, вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Из дома всё вынесли!
- Так он им всё и отдал!
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало!
***
Сара, нам нужно на время расстаться!..
- Изя, ты меня разлюбил?!
- Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... Зачем мне эти расходы?
***
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
***
— Сарочка, ви—таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? — Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!
***
Русский:
- Вам сколько ложек сахара?
Еврей:
- Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?
Старый Еврей:
- Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?
***
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
***
— Фима, я не выйду за тебя замуж, вот твое кольцо!
— А где коробочка?
***
В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
***
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:
— Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
***
Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит: — Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? — Ну я. — А шапочка, пгостите, где?
***
Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...
***
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр.
***
Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
***
Еврей—владелец оптики,учит своего маленького сына.
— Слушай сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и ещё 100 за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то скажи за каждое.
— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? — Видите ли, нам поставили водяные счётчики…
***
Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
- Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите: Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...
- Папа, что же вы замолчали?
- Я думаю.
- Что вы думаете?
- Я думаю, где мне взять такую кучу денег.
***
Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
***
— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
— ?
— И все на наших мышах!
***
Анекдот про еврея и лотерейный билет.
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:
— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею! Вон, Моня телевизор выиграл. Розочка — стиральную машину. А ребе Шендерович — вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал. Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл! На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:
— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
— Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!
***
Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:
— Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!
— Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.
***
Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, — упоминаю: привет тебе, Шмулик!..»
***
Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
***
Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара—мать шепчет Абраму—мужу:
— Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара—мать опять шепчет Абраму—отцу:
— А она ничего, на японочку похожа.
***
— А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей!
— Быть не может! С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала...
***
Мойша, а откуда это у тебя такие красивые часы?
- А это мне папа... продал.... когда умирал.
***
Анекдот про еврея и чай .
Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:
— Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:
— Евреи, не жалейте заварки!
***
— Ответь как гусар! — Шампанского мне! — Не, как гусар это "Шампанского всем!" — А я гусар—еврей!
***
Как появилась первая медная проволока? — Два еврея нашли медную монету.
***
Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
***
— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?
***
Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:
— Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает
— десять рублей.
— Абрам — скока? — Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля? — Дай этому товарищу рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.
***
Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
- А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
- Нисколько, эта услуга бесплатная.
- Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.
***
Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
***
Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
***
Абрам, дай в долг 100 рублей!
- У меня столько нет - только 80.
- Ну, давай 80 - 20 будешь должен.
***
Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.
***
Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
— Давай свет выключим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
— Подожди, Абрам, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.
***
— Мойше, сколько будет дважды два?
— А мы-таки покупаем или продаем?
***
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
***
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
***
Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
Еврейская жадность. Существует ли она? Безусловно. Как и французская и эскимосская и украинская.Но разберёмся, почему же жадность ассоциируется именно с евреями.
Дело в том, что христианская церковь запрещала христианам практически все виды денежных отношений — всё, что основывалось на ссудах и т.п. В таких условиях трудно развиваться не только экономике, но и сельскому хозяйству. Даже в примитивных условиях Средних Веков, да и во все времена. Крестьянин должен весной посеять, осенью собрать урожай. Поэтому он весной берёт в долг, осенью отдаёт.
Одна из причин позднего прихода Наполеона в Россию (поверьте, он знал, когда наступает зима), это внезапный неурожай во Франции, и, как следствие, разбор полётов — сложный настолько, что требуется присутствие самого императора. Разбор полётов между крестьянами, которым нечем было отдавать взятые долги и евреями — мелкими ростовщиками, которым нечем было кормить детей, если им не отдадут долг.
То есть понятно, насколько кредит важен не только в экономике, но и в сельском хозяйстве? И, не имея возможности заниматься чем-то другим, евреи занимались именно кредитом. Почему же они не занимались чем-то другим? Из-за тяги к деньгам? Отнюдь.
Работой на земле еврей не мог заниматься из-за запретов и постоянных изгнаний из одного владения в другое.
А ремёсла? Почти все ремёсла были объединены в гильдии, поступить в которые без христианской присяги и близких связей было немыслимо. Даже христианину заняться каким-либо ремеслом, не имея соответствующего происхождения и связей было почти нереально.
Оставались только торговля и банковское дело.
И это момент, когда ты стоишь перед покупателем/заёмщиком и какую бы цену/процент ты не назначил — тот всегда будет стремиться дать меньше и изначально считать, что ты берёшь больше, чем тебе полагается. А если немалая часть торговцев и кредиторов в твоём обществе, скажем, рыжие, то очень быстро рыжий цвет волос в культуре будет ассоциироваться с жадностью. А здесь – с еврейством.
Продолжим с ассоциациями. Не забывайте, что религиозные познания человека тогда (да, впрочем, и сейчас), были весьма скудны и определялись лишь несколькими мифами. Один из них – жадность Иуды Искариота, предавшего Иисуса за деньги.
Кстати, 30 серебрянников – не такая уж большая сумма в I-м веке, Иуда был состоятельный человек, то есть ему и деньги-то эти особо не нужны были. Кроме того, он был казначей христианской общины и мог тупо убежать с казной, никого не предавая. Так что жадность не могла быть причиной его поступка (если поступок был вообще). Но кто, кроме теологов и историков знает такие тонкости?
Иуда Искариот ассоциируется с иудеями (названными так по имени совсем другого Иуды) и его мнимые свойства приписываются и всем поколениям иудеев тоже. Хотя далеко не каждый религиозный еврей и тогда и в наше время будет знать, кто это вообще такой Иуда Искариот…
То есть с одной стороны – ассоциация с известным «жадным» персонажем, с которого евреи, якобы, берут пример (хотя по-настоящему вообще в основной массе не знают, кто это такой). С другой стороны – вынужденная должность торговца/кредитора.
То, что занятия торговлей/кредитованием вынужденные — мы видим на примере современного мира, где, открыв для себя иные возможности, евреи становятся известными врачами, писателями, изобретателями, учёными, добиваются в Израиле поразительных успехов в сельском хозяйстве (!) etc.etc. И банковское дело далеко не самое популярное среди евреев, когда им открыты другие возможности! Но, по инерции, люди обратят внимание, ясное дело, на еврейский олигархов-банкиров. А не на лауреатов нобелевской премии, из которых евреев 30-40% (в мире евреев, между прочим, меньше 0.5%)…
Как евреи расстаются с деньгами?
В реальности, н-р по американской статистике ни кто, среди американских граждан, не жертвует столько на благотворительность, сколько евреи.
На государственном уровне рассмотрим Израиль.
Ни одно государство не оказывает в столь стеснённых условиях такой широкомасштабной помощи своим и чужим. Масштабы благотворительной деятельности Израиля в мире, принимая во внимание его размеры, отсутствие ресурсов и стеснённые обстоятельства — просто поразительны. Мало кто знает, но израильские благотворительные организации активно работают даже в африканских странах, с которыми у Израиля нет дипломатических связей, и которые не признают его существование! То есть щедрость совсем не ограничивается кругом своего народа. Когда религиозные евреи Америки жертвовали деньги на помощь пострадавшим от 2-й Ливанской войны, они специально подчеркнули, что бы деньги пошли так же неевреям – арабам, друзам и пр. жителям севера Израиля, тоже пострадавшим от бомбёжек Хизбаллы.
Вы не найдёте в Израиле школы, в которой бы не было хотя бы пару классов построены на пожертвования. А часто целые школы, университеты и пр. построены на пожертвования.
Множество израильтян подписаны на добровольный налог – тихо и без шума с каждой зарплаты идёт определённая сумма выбранной человеком организации. Н-р организация «Эфрат», что помогает бедным женщинам финансово, что бы они (от страха не обеспечить ребёнка) не делали аборт — существует на подобном добровольном налоге. И это лишь одна из множества организаций. Система израильского «добровольного налога» даёт благотворительным организациям не только огромные суммы денег, но и стабильность, немаловажную в длительных проектах. А ведь по-настоящему помочь можно не кинув раз милостыню, а именно длительным проектом. Я сам жил и учился в Израиле 3 года за счёт существующей на пожертвования организации «НААЛЕ». И до сих пор, кстати, не знаю ни одного из тех, кто всё это оплачивал. Чилийские, английские евреи, кажется…
Каждый израильтянин отдаёт 3 года (девушки – 2 года) жизни на почти не оплачиваемую службу в армии. Ни один ребёнок-инвалид, обеспечение которого занимает множество времени и денег (гос. помощи недостаточно) не был усыновлён иностранцами. По закону – можно, но только, если нет желающих усыновить израильтян. За всю историю существования Израиля очередь на усыновления до иностранцев ни разу не дошла, всех разобрали местные евреи… И это далеко не все примеры…
Израиль возник не на захваченных (как почему-то многие думают), а на купленных (у арабских и турецких землевладельцев) территориях. Независимость объявили за день до вывода британских войск, а при британской власти (а до неё – турецкой) физически было невозможно ничего захватывать! Нападение соседей (на следующий день, после создания государства) и навязанная война изменили границы, но изначально Израиль встал на купленных землях. Израиль – единственная страна в мире, купленная на пожертвования! (И сейчас, когда мы сделали из купленной пустыни цветущий сад, бывшие продавцы хотят забрать всё обратно бесплатно).
Израиль — это страна, в основе которой лежит взаимопомощь, страна созданная голыми руками из пустыни ценой крови и пота; вставшая на родной земле, выкупленной у временных владельцев на деньги, что пожертвовали «жадные», «скупые» евреи всего мира…
Статьи по теме
