Sevdiğiniz kişiyi nasıl geri kazanabilirsiniz?

Sevilen birinin nasıl iade edileceği sorusu hem erkekleri hem de kadınları eşit derecede endişelendiriyor. Herkes uzun ve mutlu bir ilişki ister ve doğru kişiyi bulduğunda onu yakınında tutmak için tüm güçleriyle çabalar.

Gerçek aşk karşılıklı ve mutlu aşktır. Birbirlerini gerçekten seven insanlar ayrılma! Onlar da kavga eder ve çatışırlar, ancak sorunları, ilişkiyi tamamen yok eden bir felakete dönüşene kadar nasıl çözeceklerini bilirler.

Bir ilişki içinde olan kişilerin, ayrılan bir partneri geri getirme olasılığı daha yüksektir. bağımlılıklar, Aşk değil.

Bir insan başka bir insanı değil de ondan aldığı ve uyuşturucu gibi bağımlı olduğu bir iyiliği sevdiğinde aşk bağımlılığına düşer. Partner, kural olarak diğer yarısının bu zayıflığını bilir ve bunu bir manipülasyon aracı olarak kullanır.

Daha sık bağımlılık nesneleri haline gelmek:

• para,
• seks,
• durum,
• bakım,
• konfor sağlayan,
• "Yalnız değilim" hissi
• sorunlarınızı partnerinizin omuzlarına yükleme fırsatı vb.

Neden bu kadar sıklıkla başka bir kişiye bağımlı hale geliyor? Çünkü bütün ve olgun O kadar çok kişilik yok.

Bir kişi kendi içinde bir şeyden yoksun olduğunda, bağımsız olarak herhangi bir ihtiyacı karşılayamaz veya bir hedefe ulaşamaz. çağırmak bu niteliklere ve faydalara sahip olan insanlar alternatif kişisel bütünlüğe giden yol.

Örneğin, kendini sevmeyen ve özgüveni düşük olan insanlar, kendilerine hayran olan ve onları öven kişilere daha çok aşık olurlar. Bu, pek çok bekar kadının özgüveninin düşük olduğunu bilen kadın erkekler tarafından ustaca kullanılmaktadır. Her gün ona iltifat yağdıracak, çok istediği ama kendine söyleyemediği şeyi duyacak ve minnettarlığın bir göstergesi olarak kendini ona verecek. Bir süreliğine herkes mutlu olacak. Ama bu aşk mı?

Bir başkasının pahasına “ruhun açığını” doldurmak isteyen çoğu zaman birbirlerinden etkilenirler karşıtlar. Ancak psikologlar birbirine yakın ve benzer kişilerin daha iyi anlaştığını belirtiyor. Birlikte mutlu olan yarı insanlar değil, her bir ortağın bütünsel bir kişi olduğu bir çifttir.

Zıtların çoğu zaman fırtınalı ama kısa aşkları olur ve ruhsal olarak birbirine yakın olan insanlar nispeten sakin ve uzun bir süre birlikte yaşarlar.

Eşitsizlik ilişkileriörneğin “tecavüzcü-kurban”, “efendi-köle”, “ebeveyn-çocuk” da pek istikrarlı değil. Tabii ki, bu tür insanların birbirlerini bulup iyi anlaştıkları birçok örnek var. Örneğin, kaprisli ve saf bir kadın - "çocuk" ve güçlü, zeki ve zengin bir erkek - "ebeveyn". Ama yine soru şu: Bu aşk mı yoksa sadece karşılıklı yarar mı?

Hala sadece gerçek aşk ilişkilerin istikrarının garantisidir. Birliğin değeri anlaşıldığında ve karşılıklı onu uzun yıllar koruma arzusu, insanlar deniyoruz sevgiyi koruyun, ilk ciddi çatışmadan veya küçük kavgadan sonra ilişkileri koparmayın.

Partnerinizi geri istemenizin nedenleri

İnsanlar birbirlerini sevdiklerinde, ayrıldıktan sonra geri dönerler ama bu, birbirlerine bağlı oldukları ve birbirleri olmadan yaşayamayacakları için değildir. Birbirleri olmadan gayet iyiler ama birlikte daha iyiler, aşklarının fiyatını ve değerini biliyorlar.

İlişki tatmin edici olmadığında değil, ilişki bittiğinde tamamen ayrılırlar istemiyorumçalışıyorum ya da zaten hiç bir anlamı yok bunu yapmak (çoğunlukla bir kişinin ilişki üzerinde çalışıp diğerinin çalışmamasının hiçbir anlamı yoktur).

Bir ilişkiye bağımlı olan bir partner, bir ayrılıktan sonra ruh eşini geri vermek istediğinde, aslında kişiliğini, hatta aşkını değil, bağımlılığının kendisini, diğer kişinin sağladığı faydayı geri vermek ister. Bağımlılık ne kadar büyük ve uzun olursa, partnerinizi o kadar elinizde tutmak istersiniz.

İle aşk bağımlılığı açısından kendinizi test edin, tek bir soru sormak yeterli: “Bu kişiyle olan ilişkimden memnun muydum? Bana mutluluk mu getirdiler?

Eğer ilişki tam bir acıysa neden partnerinizi geri almaya çalışasınız ki? Bir kişi kendisine “işkenceci” olan diğerini (örneğin alkolik bir kocanın karısı veya patolojik olarak sadakatsiz bir eşin kocası) geri vermek istediğinde, bu artık bir bağımlılık bile değil, bir aşk meselesidir. hastalık, ruhsal sadomazoşizm. Yenilemem gerekiyor mu? çok ilişki?

Olası Partnerinizi geri istemenizin nedenleri ona olan sevginin yokluğunda:

• başkası olmayacağından ya da daha kötü olacağından korkmak,
• Ayrılmanın intikamını alma arzusu (bir partnere geri dönmek, ancak daha sonra onu yakında terk etmek),
• çok güçlü bir alışkanlık, neredeyse simbiyotik bir bağlılık,
• ortak değerlerin varlığı (çocuklar, mülk, iş) vb.

Bunun birçok nedeni olabilir ama temelde bunlar her zaman vardır. yalnızlık korkusu ve derin anlayış “Onsuz ben zaten tam teşekküllü değilİnsan".

Gerçek aşkta öyle bir korku yok. Ancak bir gram bile bağımlılığın olmadığı gerçek aşk çok nadirdir. Bu şekilde sevmek için her bir partnerin kendisi üzerinde ve birlikte ilişki üzerinde çalışması gerekir.

Partnerinizi nasıl geri alamayacaksınız?

İnsanların partnerlerini geri kazanmaya çalışırken en sık yaptıkları hatalar:

1. Umutsuzluğa düşmek, duygusal durumlarını kontrol etmeye bile çalışmadan, sürekli olarak bu konuda zihinsel olarak endişelenerek, ayrılık durumuna takılıp kalırlar. Ancak böyle bir durumda kendinize ciddi zararlar verebilirsiniz.

Gençler ve akıl hastası insanlar arasındaki mutsuz aşk özellikle tehlikelidir; intihara teşebbüs olasılığı yüksektir.

Mutsuz, terk edilmiş bir sevgili düşünmek ve kendine bakmak istemese bile, böylesine depresif bir durumda, sevdiğine kesinlikle geri dönemeyeceğini anlamalıdır!

Elbette ağlamak, çığlık atmak istiyorsanız bunu yapmanız gerekir ama kendinizi kontrol edilemeyen duyguların “bataklığına” sürüklemek kendinize ve sevginize karşı bir suçtur.

1. Partnerine geri dönmesi için yalvarıyor. Bunun özellikle erkekler üzerinde itici bir etkisi vardır. Kural olarak kaybettiklerini kadınlardan çok daha geç fark ederler, bir süre sonra ve ayrılıktan sonraki ilk hafta ve aylarda kendilerini iyi hissederler ve nadiren geri dönmek isterler.

Bir kadının kendisine geri dönmesi için yalvaran bir erkeğe acıma olasılığı daha yüksektir (çok ciddi bir yaralanmaya neden olmadığı sürece), ancak sonrasında ona saygı duyacak mı? Acıma suçluluk duygusuna neden olur ve suçluluk duygusunun yerini kızgınlık, saldırganlık ve aynı zihinsel mesafe ve fiziksel geri çekilme alır.

1. Agresif davranıyorlar bir partnerle veya kendisiyle ilgili olarak. Bilgilendirme, suçlamalar ve hakaretler, histerikler, saldırı - tüm bunlar yalnızca partneri ilişkiyi sonlandırma kararının doğruluğu konusunda ikna eder.

Kendini kırbaçlama, tüm suçu kendi üzerine alma, eski bir partnerin huzurunda kendini açıkça cezalandırma, onu kendisinin "iyi" olduğuna ve acı çeken kişinin gerçekten "kötü" olduğuna ve yemin etse bile değişme ihtimalinin düşük olduğuna ikna eder. .

1. Manipüle edilmiş. Herhangi bir şeyle manipüle edebilir ve şantaj yapabilirsiniz ve insanlar çoğu zaman bu amaç için eski partnerleri için en değerli ve değerli olanı seçerler. Ancak "Tüm rakiplerinize ana sırrınızı anlatacağım" veya "Çocuklarınızı görmenize izin vermeyeceğim" gibi ifadeler yalnızca durumu daha da kötüleştirir, partneri yabancılaştırır ve ona nefret hissettirir. Manipülatörler sıklıkla blöf yapar ve yalan söyler.
2. Üçüncü tarafları dahil edin. Ebeveynler, arkadaşlar, meslektaşlar - partneri tanıyan herkes onu ikna etmek ve geri dönmesini istemek/zorlamak için sürece dahil olur. Ancak eski sevgiliniz kesin olarak ayrılmaya karar verdiyse kimsenin ikna edilmesinin faydası olmaz.

Sevdiğiniz kişiyi geri kazanmanıza ne yardımcı olacak?

Kendini seven ve saygı duyan bir kişi, bir başkasına geri dönmesi için yalvarmayacak, ona şantaj yapmaya çalışmayacak ve saldırganlık yoluyla yolunu bulmayacaktır.

Aşağıdaki adımlar yardımcı olacaktır:

1. Duygulardan akla geçiş. Bunu yapmak kolay değil, ancak zor bir durum zihnin açık olmasını gerektirir ve duygular açıkça buna engel olur. Duygularınızı geri çekilmeden, aynı zamanda onlara çok fazla dalmadan ifade etmeniz, ardından sakinleşip mevcut durumda iyi bir şeyler bulmaya çalışmanız gerekir.

Ve onda her zaman iyilik vardır - bu kendini anlama fırsatı. İlk önce yapılması gereken budur. En azından bunun aşk mı yoksa bağımlılık mı olduğunu öğrenmeniz gerekir. Şu soruyu cevaplayın: “Partnerinizi neden iade edesiniz? Onda bende olmayan ve başka, daha iyi, daha uygun bir insanda bulunamayan ne var?

Korkularınızı yenmeniz, özgüveninizi artırmanız ve mutlu aşka inanmanız gerekiyor; bununla değil, başka bir partnerle.

1. Eski sevgilinizle iletişiminizi sürdürün. Sevgiye karşılık vermek için özel planlar ve stratejiler yapmanıza gerek yok; hayatınızı yaşamaya devam etmek, değişikliklere uyum sağlamak, ara sıra partnerinizle nazik bir şekilde iletişim kurmak daha iyidir. Bu iletişim nadir ve resmi olmalı, kişisel değil soyut olmalı, “Merhaba! Nasılsın?" - "Ben iyiyim!".

Gerçekten aşk hakkında konuşmak istiyorsanız, bunu sakince ve içtenlikle, sitemler, gözyaşları, kızgınlıklar ve kırgınlıklar olmadan yapmalısınız.

Bu durumda J. Gray'in önerdiği teknik iyidir "Duygularla ilgili mesaj." Sevdiğiniz kişiye aşağıdaki duyguların tutarlı bir şekilde ifade edileceği bir mektup yazmaktan oluşur:

• kızgınlık,
• üzüntü,
• korku,
• pişmanlık,
• Aşk.

Aşkın en sona yazılması boşuna değil, çünkü ilk başta ilişkilerin temelinde yer alan ve “temel” haline gelen aşk, şimdi üstte katmanlanan ve ilişkinin kopmasına neden olan olumsuz duyguların altına gömüldü, “temelin” yıkılması.

Partnerinizi takip etmenize gerek yok! Onu kendinize ne kadar çok geri çekerseniz, yukarıda açıklanan hataları o kadar çok yaparsınız ("Partnerinizi nasıl geri alamazsınız" bölümünde), o kadar şevkle özgürleşecek ve o kadar hızlı kaçacaktır.

W. Shakespeare'in yazdığı gibi: "Aşk, onu kovalayanlardan kaçar ve kaçanların boynuna atılır."

Kişisel iletişim sırasında bağırma, şantaj yapma, ağlama ya da yalvarma ihtimali varsa telefon ya da mektupla iletişim kurmak daha iyidir. Ayrıca çözülmemiş bazı durumları yazılı olarak açıklamak veya sorun hakkında konuşmak daha iyidir.

Partneriniz "Merhaba-Güle güle" seviyesinde bile diyaloğa girmeyi reddederse, bunun bir önemi yok, hemen bir sonraki adıma geçmeniz gerekiyor.

1. Kendini sevdiğin için kendine iyi bak(hiçbir koşulda ayrılan bir ortağın uğruna!). Benlik saygınızı artırın, uzun zamandır hayalini kurduğunuz ama zamanınız olmadığı şeyi yapın, en sevdiğiniz aktiviteye kendinizi kaptırın, yeni bir şeyler öğrenin, bir yere gidin, kendiniz için bir şeyler satın alın, tarzınızı değiştirin, tatildeymiş gibi hissedin, ilişkilere bir mola! Sonuçta ilişkinin muhtemelen çok fazla sorumluluğu vardı ve çok az boş zamanı vardı ve şimdi - Özgürlük!

Ancak ayrılıklardan sonra aktif bir yaşamın en büyük avantajı, kendinizi hissedebilmenizdir. kendi kendine yeten kişi ve eski/eski sevgilin olmadan hayatı güzel gör.

Kendiniz üzerinde çalışarak şunları yapabilirsiniz: kurtulmak Bir zamanlar basit bir yol izlemek istediğim için ortaya çıkan aşk bağımlılığından: kişisel olarak gelişmek ve büyümek değil, başka bir kişiye katılmak ve kusurlarımı onun avantajlarıyla telafi etmek.

Örneğin para bir ilişkideki "uyuşturucu" ise, kendi başınıza para kazanmaya başlamanız gerekir.

İlişkilerdeki hatalarınızı fark edip belirli sonuçlara vardıktan sonra daha da gelişmeniz gerekiyor. Genel olarak mutluluğunuz için her şeyi yapmanız gerekir. Ve bu mutluluk gösterişli değil gerçek olmalı!

Kim mutlu bir insanın yanında olmak istemez ki? Eski partner, kendisini dört duvar arasına kilitleyen ve acısını alkolle yıkayan bir kişiye dönmektense, mutlulukla parlayan ve dinçleşmiş daha güzel bir ruh eşine dönmeyi tercih eder.

Seven döner ama sevmeyen kendi iyiliği için iade edilmemelidir!

Bu yüzden, sonuç şu: Çoğu durumda, bir ilişkiyi bırakan veya basitçe kesen bir partneri, hatta kendinizden ayrılmak zorunda kaldığınız birini iade etmeye değmez. Çoğu zaman, gerçek aşktan yoksun bu tür yenilenen ilişkiler öncekilerden daha iyi değildir, eski sorunlar yeniden ortaya çıkar ve daha da kötüleşir, skandallar, kavgalar, ayrılıklar yeniden ortaya çıkar. Bunun tek istisnası gerçek aşktır. Ancak bu durumda partnerinizi iade etmelisiniz ve yalnızca bu durumda geri dönecektir.